Citazioni di sesso e città

Un gioco perfetto con le parole, Sesso e città Le citazioni sono piene di arguzia e umorismo senza vergogna. Ecco una raccolta rinfrescante di Sesso e città Citazioni per una buona lettura del tempo di caffè.

Grandi citazioni da Sesso e città

Carlotta: So solo non importa quanto mi sento bene per me stesso, se vedo Christy Turlington, voglio solo rinunciare.
Miranda: Beh, voglio solo legarla e alimentare la forza del suo strutto, ma questa è la differenza tra te e me.

Carrie: (al grande) Siamo così finiti, abbiamo bisogno di una nuova parola per il sopra.
Miranda: Mi dispiace, se un uomo ha più di trenta e single, c'è qualcosa che non va in lui. È darwiniano. Vengono eliminati o propagando la specie.

Detective: Tu irlandese?
Miranda: No perchè?
Detective: Perché hai dei bei capelli rossi.
Miranda: Beh, immagino che qualcuno possa essere irlandese con il giusto colorista.

Carrie: Ce ne sono 1.3 milioni di uomini single a New York, 1.8 milioni di donne single, e di queste oltre 3 milioni di persone, circa 12 pensano di avere abbastanza sesso.

Carrie: Mi piacciono i miei soldi dove posso vederlo ostacolare nel mio armadio.

Miranda: Qualunque cosa sia successo all'invecchiamento con grazia?
Carrie: È invecchiato.

Carrie: Quando si tratta di relazioni, forse siamo tutti in case di vetro e non dovremmo lanciare pietre. Perché non puoi mai davvero sapere. Alcune persone si stanno sistemando, alcune si stanno accontentando e alcune persone si rifiutano di accontentarsi di qualcosa di meno delle farfalle.

(Samantha è terrorizzata per ottenere un test dell'AIDS.)
Samantha: E se ce l'ho?
Carrie: Non ce l'hai.
Samantha: A volte mi ci vuole molto tempo per superare il raffreddore.
Carrie: Questo non è AIDS, questo è l'aria condizionata centrale.

Samantha: Sono un test-sessuale. proverò tutto una volta.

Miranda: Stanno iniziando a morire su di noi.
Carlotta: Dio mio.
Samantha: Beh, almeno non eri in piedi.
Miranda: 35 e stanno morendo. Dovremmo solo arrenderti ora.
Carrie: Beh, sul lato positivo, questo potrebbe spiegare perché non richiamano.
Samantha: Hmm.
Carlotta: Come ha fatto .. ?
Miranda: Attacco di cuore.
Samantha: OH.
Miranda: In palestra.
Carrie: Vedi, è per questo che non mi alleno.

Miranda: Il mio matrimonio sta attraversando un punto difficile. Non ho il tempo di cerettare!

Samantha: (Vedendo uno stripper per pompieri) Ciao, 911. io sono in fiamme!

Carrie: Forse alcune donne non sono pensate per essere domate. Forse hanno solo bisogno di correre liberi finché non trovano qualcuno con cui correre altrettanto selvaggio.

Sig. Grande: Bel vestito.
Carrie: Senso?
Sig. Grande: Bel vestito.

Carrie: [Dopo aver sentito Big si sta trasferendo a Napa, in California] Se sei stanco di New York, prendi un Napa, non ti trasferisci a Napa!

Carlotta: (Vedendo l'apposizione floreale al funerale della madre di Miranda) Dovevano dire che mi dispiace, ti amo 'non' sei morto, la discoteca!.

Samantha: (alle ragazze) Penso di avere monogamia. L'ho preso da te.
Carrie: Sì, è in volo.

Carlotta: Ero un modello per adolescenti quando il negozio Ralph Lauren è stato aperto a New Haven.
Miranda: Ok, è stato incredibile che potessi tenere il pranzo giù proprio ora.

Miranda: Oh! Un ragazzo che non vuole sposarsi! Film in undici!

Carlotta: Quindi, in quale chiesa fa sua madre?
Carrie: Presbyterian Park Avenue.
Carlotta: Buona chiesa! È uno dei migliori sul lato est!
Carrie: Cosa, stai valutando le chiese? C'è una guida zagat per questo?
Miranda: Quattro stelle. Grande pane; Selezione del deludente vino.

Carrie: Ora ho sdraiato un guanto. O deve dire "Ti amo" o immagino che dovrò rompere con lui.
Carlotta: Bene, da quanto tempo gli darà?
Carrie: Bene, non ho messo una data di scadenza sul sentimento, ma immagino che abbia la durata di una durata di un prodotto lattiero -caseario. Inizierà a cagliata tra circa una settimana.

Duncan: Sono solo una di quelle strane aberrazioni maschili che preferiscono essere sposate. Mi piace la stabilità, mi piace la routine. Mi piace sapere che ci sono persone che mi aspettano a casa. Immagino che mi faccia sembrare piuttosto noioso.
Miranda: Stai scherzando? Sei il santo graal eterosessuale.

Carrie: Quindi per quale tipo di film componi?
Patrick: Quelli davvero cattivi. Sai, il tipo "Ho urlato quando ho saputo cosa hai fatto l'estate scorsa in Elm Street".

Samantha: Sai, le donne che si vestono come uomini sono molto popolari in questo momento.
Carrie: E qui ho pensato che fosse Pokemon.

Steve: Oh andiamo, voglio un bambino. Sarebbe divertente.
Miranda: Non è come possedere un tavolo da biliardo, Steve.

Aidan: Non prenderlo nel modo sbagliato, ma questo posto potrebbe usare un po 'di lavoro.
Carrie: Lo so, ma non posso permettermelo.
Aidan: Hai ottimila dollari di scarpe laggiù.
Carrie: Avevo bisogno di quelli!

Miranda: (guardando una rivista sposa) Ooh! Borsa carina!
Carlotta: Nessuna bota! Non c'è tempo per le borse! Questo è specifico per l'abito!
Miranda: Qual è di nuovo il tuo tema? Un matrimonio nazista?

Carrie: Mi piacerebbe pensare che le persone abbiano più di un'anima gemella.
Samantha: Sono d'accordo! Ne ho avuto centinaia.
Carrie: Sì! E sai cosa, se ti manca uno, ne arriva un altro. Come i taxi.

Carlotta: Prometto che non diventerò una di quelle madri che potranno solo parlare di geni dei pannolini.
Carrie: Bene.
Samantha: Che diavolo è un genio del pannolino?
Carrie: Non lo so ... qualcuno che assumi per cambiare il pannolino di un bambino?

Samantha: Questi sono sorprendentemente deliziosi!
Carrie: Lo so! Perché qualcuno dovrebbe andare al problema di crearne uno quando puoi acquistarne uno così perfetto e di dimensioni individualmente?

(Un artista di performance si sta morendo di fame e si rifiuta di parlare mentre è in mostra pubblica.)
Aleksandr: Non pensi che sia significativo?
Carrie: Oh per favore! Ci sono donne depresse in tutta New York che fanno esattamente la stessa cosa di lei e non lo chiamano arte. Voglio dire, se metti un telefono su quella piattaforma, è solo un tipico venerdì sera in attesa che un ragazzo chiami.

Samantha: (non viene assunto perché è una donna) Cosa pensa che farò? Ottieni il mio ciclo e rovina il suo impero?!

Agente dell'FBI: (a Samantha) Signora, puoi annullare i polsini in modo che possiamo usare i nostri?

Miranda: Deve essere battezzato e indossare un vestito.
Carrie: Il primo spettacolo di trascinamento del bambino!

Carrie: Ooh! Mi sono dimenticato della lavatrice e dell'asciugatrice! Ho sognato che la mia intera vita di New York!

Samantha: Chi è il contadino con i Dells?
Carrie: Young MacDonald?
Samantha: Oooh! E-i-e-i-o!

Tipo: Questo pavimento non fumante!
Carrie: Ho una dipendenza, signore!

Carrie: Era un tipico mix maschile del centro. Dieci percento di Wall Street, dieci percento immobiliari e il dieci percento già dormiva.

Carlotta: Mi sono proposto!
Carrie: Che cosa?
Carlotta: SÌ. Ho suggerito di avere un'insalata di pomodoro, poi ho suggerito di sposarci.
Carrie: Aspettare. Cosa ha detto esattamente?
Carlotta: Va bene!
Carrie: Va bene? Ha detto bene? Ora sto pensando che la cosa sconvolgente non sia che tu abbia proposto, è che hai proposto a un ragazzo che dice "va bene."
Carlotta: Oh, Carrie, fermati!
Carrie: Va bene.

Carlotta: ... Non dovresti parlare così, Samantha, è scortese e politicamente errato.
Carrie: Dolcezza, un promemoria: Samantha è scortese e politicamente errata.
Miranda: È un colpevole di pari opportunità.

Miranda: Hai prenotato a doppio?
Carrie: Come si concepisci di tirarlo fuori?
Carlotta: Cena anticipata con Bachelor Numero uno, Supper Late con Bachelor Numero due.
Samantha: Mio Dio, ti stai trasformando in un uomo!
Carrie: Apparentemente Charlotte aveva fatto molto di più che rompere uno schema. Aveva effettivamente cambiato genere.
Carlotta: Semplicemente non so come mangerò due cene di fila.
Carrie: E proprio così, era di nuovo una donna.

Grande: Non ci ho mai pensato davvero.
Carrie: Oh andiamo. Tutti si chiedono cosa succede dopo la morte.
Grande: Sono troppo impegnato a chiedermi chi sta dando la mia macchina nel garage.

Carrie: Se continui a parlare così, dovrò caricarti di minuto.

Anthony nella sua cella: (allo stilista di abiti da sposa di Charlotte) Scusa, ho pensato che fosse mia madre. Quindici telefonate per assicurarmi di ottenere le lenzuola più economiche possibili da letto, bagno e friggin oltre!

Carrie: E poi ho capito qualcosa, ventenne ragazze sono solo favolose, finché non ne vedi uno con l'uomo che ti ha spezzato il cuore.

Carlotta: Trey, hai un boner ... Non posso discutere i miei appunti se hai un boner.