Stephen Colbert alla cena dei corrispondenti della Casa Bianca

Di seguito è riportata la trascrizione della routine comica di Stephen Colbert alla cena dei corrispondenti della Casa Bianca del 2006 (video disponibile qui):

Grazie, signore e signori. Prima di iniziare, mi è stato chiesto di fare un annuncio. Chiunque abbia parcheggiato 14 SUV a prova di proiettile neri davanti, potresti per favore spostarli? Stanno bloccando altri 14 SUV a prova di proiettile neri e devono uscire.
Oh! Wow, che onore! La cena dei corrispondenti della Casa Bianca. A effettivamente - sedersi qui allo stesso tavolo con il mio eroe, George W. Bush, essere così vicino all'uomo. Mi sento come se stessi sognando. Qualcuno mi pizzica. Sai cosa? Sono un bel dormiente; Potrebbe non essere sufficiente. Qualcuno mi spara in faccia. Non è davvero qui stasera? Accidenti! L'unico ragazzo che avrebbe potuto aiutare.
A proposito, prima di iniziare, se qualcuno ha bisogno di qualcos'altro ai loro tavoli, parla lentamente e chiaramente nei numeri del tuo tavolo. Qualcuno della NSA sarà subito con un cocktail.

Mark Smith, signore e signori del Corpo stampa, First Lady Madame, Mr. Presidente, mi chiamo Stephen Colbert e stasera È mio privilegio celebrare questo presidente, perché non siamo così diversi, lui e io. Entrambi lo otteniamo. Ragazzi come noi, non siamo alcuni cervelli sulla pattuglia del nerd. Non siamo membri del fatinista. Andiamo direttamente dall'intestino. Bene, signore?
Ecco dove giace la verità, proprio quaggiù nell'intestino. Sai di avere più finali nervosi nell'intestino di quanto non hai? Puoi cercarlo. Ora, so che alcuni di voi dicono: "L'ho cercato, e non è vero."Questo è perché l'hai cercato in un libro. La prossima volta, cercalo nel tuo istinto. L'ho fatto. Il mio istinto mi dice che è così che funziona il nostro sistema nervoso.
Ogni sera nel mio spettacolo, il rapporto Colbert, parlo direttamente dall'intestino, okay? Dò alle persone la verità, non filtrata da argomentazioni razionali. La chiamo "nessuna zona di fatto."Fox News, ho un copyright su quel termine.
Sono un uomo semplice con una mente semplice. Ho un semplice set di credenze che vivo. Numero uno, credo in America. Credo che esista. Il mio istinto mi dice che vivo lì. Sento che si estende dall'Atlantico al Pacifico, e credo fermamente che abbia 50 stati e non vedo l'ora di vedere come il Washington Post lo gira domani.
Credo nella democrazia. Credo che la democrazia sia la nostra più grande esportazione. Almeno fino a quando la Cina capisce un modo per stamparlo in plastica per tre centesimi a unità. È un dato di fatto, l'ambasciatore Zhou Wenzhong, benvenuto. Il tuo fantastico paese rende possibili i nostri pasti. Ho detto che è una celebrazione.
Credo che il governo che governa meglio sia il governo che governa meno. E secondo questi standard, abbiamo creato un governo favoloso in Iraq.
Credo nel tirarti su dai tuoi bootstraps. Credo che sia possibile. Ho visto questo ragazzo farlo una volta in Cirque du Soleil. Era magico!
E sebbene io sia un cristiano impegnato, credo che tutti abbiano il diritto alla propria religione, sii indù, ebreo o musulmano. Credo che ci siano percorsi infiniti per accettare Gesù Cristo come tuo Salvatore personale.
Signore e signori, credo che sia yogurt. Ma mi rifiuto di credere che non sia burro.
Soprattutto, credo in questo presidente. Ora, so che ci sono alcuni sondaggi là fuori che dicono che quest'uomo ha una valutazione di approvazione del 32%. Ma ragazzi come noi, non prestiamo attenzione ai sondaggi. Sappiamo che i sondaggi sono solo una raccolta di statistiche che riflettono ciò che le persone stanno pensando in "realtà."E la realtà ha un noto pregiudizio liberale. Quindi, signor. Presidente, per favore, per favore, non prestare attenzione alle persone che dicono che il bicchiere è mezzo pieno. 32% indica il vetro - importante per impostare le battute correttamente, signore. Signore, non prestare attenzione alle persone che dicono che il vetro è mezzo vuoto, perché il 32% significa che è 2/3 vuoto. C'è ancora del liquido in quel bicchiere è il mio punto, ma non lo berrei. L'ultimo terzo è di solito contro il lavaggio. Va bene.
Senti, gente, il mio punto è che non credo che questo sia un punto basso in questa presidenza. Credo che sia solo una pausa prima di un ritorno. Voglio dire, è come il film Rocky. Bene? Il presidente, in questo caso, è Rocky Balboa e Apollo Creed è tutto il resto nel mondo. È il decimo round. È insanguinato. Il suo uomo d'angolo, Mick, che in questo caso, immagino, sarebbe stato il vicepresidente, sta urlando: "Tagliami, Dick, tagliami!"E ogni volta che cade, tutti dicono:" Resta giù, Rocky! Stare giù!"Ma rimane giù? NO. Come Rocky, si alza, e alla fine - in realtà perde nel primo film. Ok, non importa. Non importa.
Il punto è che è la storia che scalda il cuore di un uomo che è stato ripetutamente pulito in faccia, quindi non prestare attenzione alle valutazioni di approvazione che affermano che il 68% degli americani disapprova il lavoro che quest'uomo sta facendo. Ti chiedo questo, non significa anche logicamente che il 68% approva il lavoro che non sta facendo? Pensaci. Non ho ..

Sono vicino a quest'uomo. Sono vicino a quest'uomo, perché rappresenta le cose. Non solo per le cose, si mette in piedi su cose, cose come portaerei e macerie e recentemente allagati quadrati di città. E questo invia un messaggio forte, che non importa cosa accada in America, rimbalzerà sempre con le foto più potenti del mondo.Mi dispiace, non sono mai stato un fan dei libri. Non mi fido di loro. Sono tutti fatti, niente cuore. Voglio dire, sono elitari, che ci dicono cosa è o non è vero o cosa ha fatto o non è successo. Chi è Britannica per dirmi che il canale di Panama è stato costruito nel 1914? Se voglio dire che è stato costruito nel 1941, questo è il mio diritto come americano! Sono con il presidente. Lascia che la storia decida cosa ha fatto o non è successo.Crede la stessa cosa mercoledì che ha creduto lunedì, qualunque cosa sia successo martedì. Gli eventi possono cambiare; Le convinzioni di quest'uomo non lo faranno mai.Fox News ti dà entrambi i lati di ogni storia: la parte del presidente e la parte del vicepresidente.Il presidente prende decisioni. È il decisore. Il segretario stampa annuncia tali decisioni e voi persone del tipo stampa quelle decisioni. Fare, annunciare, digitare. Basta metterli attraverso un controllo ortografico e andare a casa. Conosci di nuovo la tua famiglia. Fai l'amore con tua moglie. Scrivi quel romanzo che hai preso in giro nella tua testa. Sai, quello sull'intrepido reporter di Washington con il coraggio di resistere all'amministrazione? Sai, finzione!Quindi, la Casa Bianca ha cambiamenti del personale. E poi scrivi: "Oh, stanno solo riorganizzando le sedie a sdraio sul Titanic."Prima di tutto, questa è una metafora terribile. Questa amministrazione non sta affondando. Questa amministrazione è impennata! Semmai, stanno riorganizzando le sedie a sdraio su Hindenburg!È come la boxe di un ghiacciaio. Goditi quella metafora, a proposito, perché i tuoi nipoti non avranno idea di cosa sia un ghiacciaio.Obsceno gesto italiano

). Sto solo parlando di un po 'di siciliano con il mio paisan ..

John McCain è qui. John McCain, che Maverick! Qualcuno scopre quale forchetta ha usato sulla sua insalata, perché ti garantisco che non era una forchetta per insalata. Questo ragazzo avrebbe potuto usare un cucchiaio! Non c'è prevederlo. A proposito, il senatore McCain, è così meraviglioso vederti tornare nella piega repubblicana. In realtà ho una casa estiva in Carolina del Sud. Cercami quando vai a parlare alla Bob Jones University. Sono così felice di aver visto la luce, signore.

Sindaco Nagin! Il sindaco Nagin è qui da New Orleans, The Chocolate City! Sì, rinunciare. Sindaco Nagin, vorrei darti il ​​benvenuto a Washington, D.C., La città del cioccolato con un centro marshmallow e una crosta di corruzione di Graham cracker. È un Mallomar, immagino, è quello che sto descrivendo, è un Mallomar. È un biscotto stagionale.E, naturalmente, non possiamo dimenticare l'uomo dell'ora, nuovo segretario stampa, Tony Snow. Nome del servizio segreto: "lavoro di neve."Lavoro più duro. Che eroe! Ha preso il secondo lavoro più duro al governo, accanto, ovviamente, all'ambasciatore in Iraq. Ho delle scarpe grandi da riempire, Tony. Grandi scarpe da riempire. Scott McClellan non potrebbe dire niente come nessun altro. McClellan, ovviamente, desideroso di andare in pensione, si sentiva davvero come se avesse bisogno di trascorrere più tempo con i bambini di Andrew Card.

Ora, signor. Presidente, vorrei che non avessi preso la decisione così rapidamente, signore. Stavo in lizza per il lavoro da solo. Penso che avrei fatto un favoloso segretario stampa. Non ho altro che disprezzo per queste persone. So come gestire questi pagliacci. In effetti, signore, ho portato un nastro di audizione e con la tua indulgenza, mi piacerebbe almeno provarlo. Quindi, signore e signori, la mia conferenza stampa.L'inizio di "Audition Tape" Colbert mostra un video di una finta conferenza stampa. Si apre con lui in un podio, rivolgendosi al Corpo della Casa Bianca.Colbert: ho una breve dichiarazione: la stampa sta distruggendo l'America. Ok, vediamo chi abbiamo qui oggi.Colbert (riconoscendo vari giornalisti): allungamento! (David Gregory annuisce) Sir Nerdlington! (Reporter Annues) Sloppy Joe! (Reporter Annues) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran annuisce) Oh, dubitando di Thomas, sempre un piacere. (Helen Thomas sorride) e Suzanne Mal - ciao!!(Suzanne Malveaux fissa Colbert, che sembra infelice. Colbert imita mettendo un telefono all'orecchio e alla bocca "Chiamami.") Reporter: Il vicepresidente sarà presto disponibile per rispondere a tutte le domande da solo?Colbert: ho già affrontato questa domanda. Tu (indicando un altro giornalista).Reporter: Walter Cronkite, il noto ancoraggio della CBS - -Colbert (interruzione): Ah, no, è l'ex ancoraggio della CBS. Katie Couric è la nuova ancora delle notizie della CBS Evening. Bene, beh, come vi sente?Tu, ragazzo dai capelli da tousle nella parte posteriore. Sei felice che Katie Couric abbia preso il controllo della CBS Evening News?Dan piuttosto: no, signore, signor. Colbert. Sei? (Risate) Colbert: boom! Oh, guarda, abbiamo svegliato David Gregory. Domanda?David Gregory: Karl Rove ha commesso un crimine?Colbert: Non lo so. Glielo chiedo.(Colbert si rivolge a Rove) Karl, presta attenzione per favore! (Rove è visto disegnare un cuore con "Karl + Stephen" scritto su di esso.) Gregory: Stai accanto alla tua dichiarazione dall'autunno del 2003 quando ti è stato chiesto specificamente di Karl, Elliott Abrams e Scooter Libby, e hai detto "Sono andato da ciascuno di quei signori, e mi hanno detto non sono coinvolti in questo."Stai per questa affermazione?Colbert: Nah, stavo solo scherzando!Gregory: No, non stai finendo. Non stai dicendo niente! Ti sei fermato a quel podio e hai detto -Colbert (interrompendo): Ah, è lì che sbagli. Nuovo podio! Lo aveva appena consegnato oggi. Ottieni i tuoi fatti dritti, David.Gregory: questo è ridicolo. L'idea che ti troverai davanti a noi dopo aver commentato quel livello di dettaglio e dirlo alle persone che guardano questo che in qualche modo hai deciso di non parlare. Devi -(Colbert è visto guardare tre bottoni sul podio, etichettato "Eject", "Gannon" e "Volume."Seleziona il pulsante" Volume "e lo gira. Vediamo le labbra di Gregory continuano a muoversi, ma non riesco a sentire il suono in uscita.) Colbert: Se non riesco a sentirti, non posso rispondere alla tua domanda. Mi dispiace! Devo andare avanti. Terry.

Terry Moran: dopo l'inizio delle indagini, dopo che le indagini penali erano in corso, hai detto --