Funny One Liners di Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield aveva catturato le menti del suo pubblico con il suo ribald, umorismo in faccia. Dangerfield è scaduto il 6 ottobre 2004 e la sua morte ha creato un vuoto. È quasi difficile sorridere alle battute, ma le sue citazioni ci ricordano che la risata è l'essenza della vita. Quindi andiamo avanti con il ricordo del leggendario comico mentre leggiamo le citazioni di Rodney Dangerfield.

Umorismo generale

"La gente dice che il pesce fa bene alla dieta. Ma il pesce non dovrebbe mai essere cotto nel burro. Il pesce dovrebbe essere cotto nei suoi oli naturali: Texaco, Mobil, Exxon ... "

"La recitazione si occupa di emozioni molto delicate. Non sta mettendo una maschera. Ogni volta che un attore agisce non si nasconde; Si espone."

"Gli uomini che fanno le cose senza essere detto traggano il maggior numero di salari."

"Ho comprato una nuova auto giapponese. Ho acceso la radio ... Non capisco una parola che stanno dicendo."

"Ho comprato una seconda macchina perfetta ... un camion di rimorchio."

"Ho tre figli, uno di ciascuno."

"Non ho altro che problemi con la mia auto. Ogni domenica porto fuori la mia famiglia per una spinta."

"Ragazzo che hotel era. Perché, mi hanno rubato l'asciugamano!"

"Ero così depresso che ho deciso di saltare dal decimo piano. Hanno inviato un prete. Disse: "sul tuo segno ..." "

"Che cane che ho avuto, ha scoperto che sembravamo uguali, quindi si è ucciso."

Infanzia

"Oh, quando ero un bambino nel settore dello spettacolo ero povero. Andavo alle orge per mangiare l'uva."

"Quando ero un bambino i miei genitori si muovevano molto, ma li ho sempre trovati."

"Sono venuto da un quartiere davvero duro. Ho comprato un letto ad acqua e ho trovato un ragazzo in fondo."

"Sono venuto da un quartiere davvero duro. Nel ristorante locale, mi sono seduto e ho avuto una gamba di agnello rotta."

"Sono venuto da un quartiere davvero duro. Perché, ogni volta che chiudo la finestra, ho ferito le dita di qualcuno."

"Ero così brutto che mia madre mi dava da mangiare con un colpo di imbracatura."

"Avevo molti brufoli da bambino. Un giorno mi sono addormentato in biblioteca. Quando mi sono svegliato, un cieco mi stava leggendo la faccia."

"Nella scuola sono andato, hanno chiesto a un bambino di dimostrare la legge di gravità e ha gettato l'insegnante fuori dalla finestra."

"Sono venuto da un quartiere davvero duro. Sulla mia strada, i bambini prendono i coprumi ... dalle macchine in movimento."

"Sono venuto da un quartiere davvero duro. Una volta, un ragazzo mi ha tirato un coltello. Sapevo che non era un professionista; Il coltello aveva il burro su di esso."

Famiglia

"Mio cugino è gay; a scuola mentre altri bambini analizzavano le rane, stava aprendo le mosche."

"Mio cugino è gay; è andato a Londra solo per scoprire che il Big Ben era un orologio."

"Mio cugino è gay; gli dico sempre che nel nostro albero genealogico è nella sezione dei frutti."

"Ho cercato il mio albero genealogico e ho trovato tre cani che lo usano."

"Mio figlio vuole essere un guardiano della prigione quando cresce in modo da poter mettere le viti al pollice sulle sedie elettriche."

"Una volta tutta la mia famiglia ha giocato a nascondino. Hanno trovato mia madre a Pittsburgh!"

"Con il mio vecchio non ho rispetto. Gli ho chiesto: 'Come posso farmi entrare in aria il mio aquilone?'Mi ha detto di scappare da una scogliera."

"Il mio vecchio, gli ho detto che sono stanco di correre in cerchio. Quindi ha inchiodato l'altro piede sul pavimento."

"Quando sono nato, il dottore uscì nella sala d'attesa e disse a mio padre: 'Mi dispiace molto. Abbiamo fatto tutto il possibile. Ma ha attraversato.'"

"Vengo da una stupida famiglia. Durante la guerra civile mio zio combatté per l'Occidente."

"Potrei dire che i miei genitori mi odiavano. I miei giocattoli da bagno erano un tostapane e una radio."

"Vengo da una stupida famiglia. Mio padre ha lavorato in una banca. Lo hanno sorpreso a rubare le penne."

"Ho cercato il mio albero genealogico e ho scoperto che ero la linfa."

"Quando il mio vecchio voleva fare sesso, mia madre gli avrebbe mostrato una mia foto."

"Sono così brutto - mio padre porta intorno a una foto del bambino che è venuto con il suo portafoglio."

"Ragazzo, mia moglie è stupida! Le ci vuole un'ora e mezza per guardare 60 minuti. Mia figlia non è nemmeno un affare. Nella scuola pubblica è stata votata più probabile che concepisca."

Età

"L'anno scorso la mia torta di compleanno sembrava un fuoco di prateria."

"A venti, un uomo è pieno di lotta e speranza. Vuole riformare il mondo. Quando ha settanta, vuole ancora riformare il mondo, ma sa che non può."

"Ho detto al mio psichiatra che tutti mi odiano. Ha detto che ero ridicolo ... non mi hanno ancora incontrato."

Incidenti divertenti

"Per due ore, un ragazzo mi ha seguito con uno scooper pooper."

"L'altra sera un rapinatore si è tolto la maschera e mi ha fatto indossare."

"La scorsa settimana stavo camminando in un cimitero, due ragazzi sono venuti dopo di me con le pale. Si trattava di soldi."

"Un agente di viaggio ha detto che avrei potuto trascorrere sette notti alle Hawaii ... niente giorni, solo notti."

"La scorsa settimana, la mia cravatta ha preso fuoco; un ragazzo ha cercato di pubblicarlo con un'ascia."

Medici

"Ho incontrato il chirurgo generale - mi ha offerto una sigaretta."

"Sono andato dal dottore perché avevo ingoiato una bottiglia di sonniferi. Il mio medico mi ha detto di bere qualche drink e di riposarti."

"Il mio medico mi ha detto di guardare il mio bere. Ora bevo davanti a uno specchio. E bevo troppo, troppo; Il mio dottore ha disegnato sangue -ha fatto una linguetta!"

"Sono andato a vedere il mio dottore. 'Dottore, ogni mattina quando mi alzo e mi guardo allo specchio ... ho voglia di vomitare. Cosa c'è di sbagliato in me?"Disse:" Non lo so ma la tua vista è perfetta.'"

"La scorsa settimana ho detto al mio psichiatra:" Continuo a pensare al suicidio.«Mi ha detto d'ora in poi devo pagare in anticipo."

Sesso

"Sono all'età in cui voglio due ragazze. Nel caso in cui mi addormento, avranno qualcuno con cui parlare."

"La mia vita sessuale è terribile; mia moglie ha messo uno specchio sul letto del cane. In realtà ha messo uno specchio sul nostro letto. Dice che le piace guardarsi ridere."

"La grande differenza tra sesso per denaro e sesso gratuitamente è che il sesso per denaro di solito costa molto meno."

"Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e ha detto: 'Vieni, non c'è nessuno a casa.'Sono andato oltre. Nessuno era a casa."

"Durante il sesso, la mia ragazza vuole sempre parlare con me. Proprio l'altra sera mi ha chiamato da un hotel."

"Una volta sono uscito con questa ragazza selvaggia. Ha preparato il toast francese e ha catturato la lingua nel tostapane."

"Mia moglie fa sesso solo con me per uno scopo. Ieri sera era a tempo un uovo."

"Con le ragazze, non penso bene. Avevo un appuntamento con una ragazza, aveva specchi in tutta la sua camera da letto. Mi ha detto di venire e portare una bottiglia. Ho il windex."

"Sto prendendo il Viagra e bevo succo di prugna - Non so se vado o vado."

"Anch'io mi sono andato bene. Ho fatto i miei flessioni nel nudo; Non ho visto la trappola del mouse."

"Conosco il modo migliore per ottenere ragazze. Esco alle carceri e aspetto le parole."

"Ho chiesto a mia moglie se le piace una sigaretta dopo il sesso e lei ha detto: 'No, una resistenza è abbastanza.'"

"Ho salvato una ragazza dall'essere attaccato ieri sera. Mi sono controllato."

"Sono un cattivo amante. Una volta ho preso un tom che mettevo in sbirro."

Se stesso

"Il mio problema è che faccio appello a tutti coloro che possono farmi assolutamente bene."

"Un anno mi hanno chiesto di essere un ragazzo poster - per il controllo delle nascite."

"Vuoi avere ridere? Fai quello che faccio. Quando vado attraverso un pedaggio, continuo ad andare avanti. Dico al ragazzo: "L'auto dietro di me sta pagando per due.'"

"Ho scoperto che c'era solo un modo per apparire sottile: uscire con le persone grasse."

"Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho detto che voglio una seconda opinione. Disse: 'Okay, anche tu sei brutto.'"

"Sono così brutto ... ho lavorato in un negozio di animali e la gente continuava a chiedere quanto mi sarei grandi."

"Ero un bambino così brutto ... quando ho suonato nella sandbox, il gatto continuava a coprirmi."

"Non ho alcun rispetto. Il modo in cui la mia fortuna è in corsa, se fossi un politico, sarei onesto."

"Sono andato a uno spettacolo strano e mi hanno lasciato entrare per niente."

"La scorsa settimana mi sono divertito. Ho fatto uno spettacolo; L'intero pubblico era nani. Ho avuto una standing ovation - non lo sapevo nemmeno!"

"Oh, la scorsa settimana è stata una settimana difficile. Ho notato che le mie gengive si stavano riducendo. Mi stavo lavando i denti con la preparazione H."

"Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urina aveva un'oliva."

"Questa mattina, quando mi sono messo in mutande, ho potuto sentire i ragazzi di frutta che mi ridono di me."

Sua moglie

"Mia moglie deve essere il peggior cuoco. La sua specialità è l'indigestione."

"Un giorno mentre tornavo a casa presto dal lavoro ... ho visto un ragazzo che faceva girare nudo. Ho detto al ragazzo: 'Ehi amico, perché lo stai facendo?"Ha detto," perché sei tornato a casa presto.'"

"Mia moglie mi ha fatto unirmi a un bridge club. Salto da martedì prossimo."

"Non parlo con mia moglie da anni. Non volevo interromperla."

"Una volta, qualcuno ha rubato la nostra auto. Ho chiesto a mia moglie se ha visto chi era. Ha detto: 'No, ma ho ottenuto il numero di licenza.'"

"Con mia moglie, non ho alcun rispetto. Ho fatto un brindisi per il suo compleanno a "la migliore donna che un uomo abbia mai avuto.'Il cameriere si è unito a me."

"Mia moglie ha fatto il test del suo autista l'altro giorno. Ha ottenuto 8 su 10. Gli altri 2 ragazzi sono saltati in chiaro."

"Gli ho chiesto", chi ha detto che potresti ingannare con mia moglie?"Ha detto," tutti.'"

"Ti dirò una cosa, so come soddisfare mia moglie a letto. Sì, me ne vado."

"Ho detto a mia moglie la verità. Le ho detto che stavo vedendo uno psichiatra. Poi mi ha detto la verità: che stava vedendo uno psichiatra, due idraulici e un barista."

"Mia moglie non è troppo intelligente. Le ho detto che i nostri figli erano viziati. Disse: "Tutti i bambini hanno un odore in quel modo.'"

"Mia moglie deve essere il peggior cuoco. Ho l'unico cane che chiede Alka-Seltzer."

"C'è solo una cosa che non va con la faccia di mia moglie: mostra."

"... sono andato in un bar per qualche drink. Il barista ha chiesto cosa volevo. "Sorprendomi", dissi. Quindi mi ha mostrato una foto nuda di mia moglie."

"Mia moglie deve essere il peggior cuoco. Non credo che il polpettone dovrebbe brillare nel buio."

"Mia moglie deve essere il peggior cuoco. A casa mia, preghiamo dopo che mangiamo."

"Ho bambini di bell'aspetto. Grazie al cielo mia moglie mi tradisce."

"Sono andato a cercare un'auto usata e ho trovato il vestito di mia moglie sul sedile posteriore."

"Ricordo che un ragazzo le ha dato un buon pezzo della sua mente. Sì, era subito dopo aver preso un buon pezzo di gamba."

"Il mio matrimonio è di nuovo sulle rocce. Sì, mia moglie ha appena rotto con il suo ragazzo."

"Mia moglie è un grande pilota; una volta ha colpito un cervo. Era in uno zoo. Ci sono un paio di scarpe sul cruscotto. Appartengono all'ultimo ragazzo che ha colpito."

"Mia moglie aveva paura del buio ... poi mi ha visto nudo e ora ha paura della luce."

"Perché, la sua cucina è così grave che le mosche si sono lanciate per riparare la porta dello schermo. Lascio il filo interdentale in cucina e guardo gli scarafaggi."