Steven Wright One-Liner

Steven Wright è un comico americano famoso per la sua espressione impassibile mentre si esibisce sul palco. Le sue battute sembrano progettate in modo intelligente, concentrandosi sulle assurdità che diamo per scontato.

Nel 1985, Steven Wright è apparso in uno speciale HBO intitolato, Steven Wright Special, che aveva un grande fan che segue. Oltre alla commedia, Steven Wright ha anche creato cortometraggi. Ha vinto un Academy Award per il miglior breve film di azione dal vivo nel 1989.

Steven Wright non usa il linguaggio grossolana per creare battute. Le sue battute ti fanno meravigliarti della sua arguzia acuta. Scuote ogni sistema di credenze e ti estrae dalla tua zona di comfort.

I one-battitori di Steven Wright creano una risata. Se sei bravo nella consegna dei dialoghi, usa questi one-liner per affinare il tuo discorso. Usali come rompighiaccio in una riunione o come punzonatura nella presentazione.

• "Ho scritto una canzone, ma non riesco a leggere la musica quindi non so cosa sia. Ogni tanto ascolterò la radio e dico: 'Penso che avrei potuto scriverlo.'"
• "Ho portato uno specchio alla corsia degli amanti. Ho detto a tutti che sono narciso."
• "Ho rotto uno specchio e ho avuto sette anni di sfortuna, ma il mio avvocato pensa che possa prendermi cinque."
• "Per un po ', non avevo un'auto ... avevo un elicottero ... nessun posto per parcheggiarlo, quindi l'ho appena legato a un lampione e l'ho lasciato funzionare ... [look lento verso l'alto]"
• "Per il mio compleanno ho preso un umidificatore e un de-umidificatore. Li ho messi nella stessa stanza e li ho lasciati combattere."
• "George è un presentatore radiofonico e quando cammina sotto un ponte, non puoi sentirlo parlare."
• "Gli eremiti non hanno una pressione dei pari."
• "Non ho preso un treno giocattolo come gli altri bambini. Ho invece una metropolitana giocattolo. Non potevi vedere niente, ma ogni tanto sentiresti questo rumore rimbombante."
• "Guido troppo velocemente per preoccuparmi del colesterolo."
• "Ho messo il mio condizionatore d'aria all'indietro. Fuori ha fatto freddo. Il meteorologo in TV era confuso. 'Oggi doveva essere caldo.'"
• "Ho noleggiato un biglietto della lotteria. Ho vinto un milione di dollari. Ma ho dovuto restituirlo."
• "Ho sostituito i fari della mia auto con luci stroboscopiche, quindi sembra che io sia l'unico che si muove."
• "Ho visto una banca che diceva '24 ore bancarie, 'ma non ho molto tempo."
• "L'altro giorno ho visto un mio caro amico ... ha detto:" Stephen, perché non mi hai chiamato?"Ho detto," non posso chiamare tutti quelli che voglio. Il mio nuovo telefono non ne ha cinque."Ha detto," Da quanto tempo hai avuto?"Ho detto," Non lo so ... il mio calendario non ha sette.'"
• "Ho visto un cartello:" Area di riposo 25 miglia ". È piuttosto grande. Alcune persone devono essere davvero stanche."
• "Ho visto una piccola bottiglia di Colonia e ho chiesto se fosse in vendita. Ha detto: 'È gratuito con l'acquisto.«Le ho chiesto se qualcuno ha comprato qualcosa oggi."
• "Ho visto un dirigente pubblicitario subliminale, ma solo per un secondo."
• "Ho versato spot ridotto sul mio cane. Ora è andato."
• "Ho soggiornato in un hotel davvero vecchio ieri sera. Mi hanno mandato una lettera di sveglia."
• "Ho ancora il mio albero di Natale. L'ho guardato oggi. Abbastanza sicuro, non potevo vedere nessuna foresta."
• "Penso che Dio scenderà e attirerà la civiltà per eccesso di velocità."
• "Penso che sia sbagliato che solo un'azienda faccia il monopolio del gioco."
• "Ho seguito un corso in Speed ​​Reading. Poi ho ottenuto il digest del lettore su microfilm. Quando ho impostato la macchina, avevo finito."
• "Ho seguito un corso di velocità in attesa. Ora posso aspettare un'ora in soli dieci minuti."
• "Ho preso lezioni in bicicletta. Ma potevo permettermi solo la metà di loro. Ora posso guidare un monociclo."
• "Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non puoi parcheggiare da nessuna parte vicino al posto."
• "Ero un visionario periferico. Potevo vedere il futuro, ma solo lontano."
• "Sono nato dalla sezione Cesarenaria ... ma non lo noteresti. È solo che quando esco di casa, esco attraverso la finestra."
• "Stavo andando a 70 miglia all'ora e sono stato fermato da un poliziotto che ha detto: 'Sai che il limite di velocità è di 55 miglia all'ora?"Sì, ufficiale, ma non sarei uscito così a lungo ..." "
• "Ero in un colloquio di lavoro e ho aperto un libro e ho iniziato a leggere. Poi ho detto al ragazzo: 'Lascia che ti faccia una domanda. Se sei in un'astronave che viaggia alla velocità della luce e accendi i fari, succede qualcosa?"Ha detto," Non lo so."Ho detto," Non voglio il tuo lavoro.'"
• "Ero nel primo sottomarino. Invece di un periscopio, avevano un caleidoscopio. 'Siamo circondati.'"
• "Ero nel negozio di alimentari. Ho visto un cartello che diceva "forniture per animali domestici". Così ho fatto. Poi sono uscito e ho visto un cartello che diceva "auto compatte"."
• "Stavo leggendo il dizionario. Ho pensato che fosse una poesia su tutto."
• "Ero triste perché non avevo scarpe finché non ho incontrato un uomo che non aveva piedi. Quindi ho detto: "Ho delle scarpe che non stai usando?'"
• "Sono andato dal vicino e ho chiesto di prendere in prestito una tazza di sale. 'Cosa stai facendo?"Una leccata di sale.'"
• "Sono andato in un ristorante francese elegante chiamato 'Deja Vu."L'wateter disse:" Non ti conosco?'"
• "Sono andato in una vendita di garage. 'Quanto per il garage?"Non è in vendita.'"
• "Sono andato in un grande magazzino. Non mi avrebbero permesso di comprare nulla specificamente."
• "Sono andato in una casa infestata, ho guardato sotto il tavolo della cucina e ho trovato la gomma spirituale."